Cambios

Aquí Cath se reporta!

A una semana casi de salir de vacaciones (en serio ya no puedo esperar, estoy a punto de cometer Harakiri "Seppuku" por los trabajos realizados este bimestre, estoy super nerviosa de cómo quedarán, me siento presionada entre el trabajo, la casa y mis relaciones personales). La verdad es que a todo mundo le ha pasado este tipo de presiones pero... a mí no... como explicarlo, no tan frecuente, no tan seguido, yo ... mi vida se resumía a casa-trabajo, casa-trabajo, no más.

Casi no convivo con mis amigos... y con quienes convivo pues... lo hago por este medio, soy una persona solitaria, cómo algunos que pasan a este empolvado blog lo han notado. Siento que casi nadie me conoce pero que yo también he sido responsable de eso por que me alejo y esto se debe a la siguiente razón: cuando conozco bien a una persona,  veo si puede ser mi amigo de verdad, si de verdad puedo confiar en esa persona y sí es así, le dejo acercarse, le permito ser cercano a mí.

Hace poco, un amigo me pregunto qué era la amistad para mí...

Yo respondí lo que por hechos y experiencia ha formado mi concepto...

"Para mí es una persona con la que puedes contar en las buenas y en las malas, la familia que tu escoges, alguien con quien compartes momentos y experiencias agradables."

Tal vez ni yo misma cumpla ese concepto, tal vez eso explique por que me he alejado de mis amigos o mis amigos se han alejado de mí...

Pero su respuesta me dejo pensando 

"Yo soy el amigo que no espera nada, que está ahí y si necesitan de mí yo acudiré a ayudarlos...." dijo y menciono más cosas bastante nobles... 

Incluso dijo que teníamos conceptos bastantes distintos sobre la amistad pero creía que eso estaba bien.

Pero cuando yo pensé que tipo de amigo era él y él tipo que era yo. Me di cuenta que tal vez yo esperaba que el cariño que le daba a mis amigos me fuera devuelto, que tal vez era egoísta esperar que ellos tuvieran atenciones conmigo, fue terrible darme cuenta que... tal vez yo solo quería algo de regreso...

Siempre creí que tener una amistad era una cosa recíproca, yo te cuido, tú me cuidas, pero también está algo así... dar algo desinteresadamente.... ¿Realmente se le puede llamar  interés esperar una relación recíproca?

Todo lo que él decía era bastante hermoso y noble, pero había cosas que él decía y definitivamente él no cumplía, aunque cierto, siempre estuvo cuando lo necesite, cuando necesitaba consuelo, hubo unas tantas que minimizó mis problemas a nada... a un "ok", a una cara feliz...

Me pregunté en ese momento si podía fiarme de un concepto de amistad de una persona que se esconde para hablarte por que no quería que" lo siguieras tanto" o dejo de publicar en face por que no quería que lo notarás o que un día te dijo "te amo" y luego hizo  como si no te hubiera dicho nada...

Que te pidió que lo tratarás como los demás... aunque sabía que lo amaba....

Qué le preguntaste que tipo de relación tenía aun cuando se decían "te amo" y él respondió... "somos amigos"

A veces me preguntó por qué las cosas que dice me hacen sentir tan triste... como si yo no entendiera la verdad de los nobles sentimientos del amor y la amistad. Y es que en el fondo lo sé... yo no sé amar ni ser una buena amiga, de haber sido buena amiga no tendría solo una persona que me apreciara como tan buena hermana y amiga... pero... que para mí, esa única persona a la que le he dejado pasar, es tan valiosa como si fuera un millón.

Tal vez si fuera mejor persona... más personas serían mis amigos.

¿Él desea eso... hacerme sentir mal con sus palabras?

Y aún cuando él siempre me hace sentir triste con lo que dice... conocí otra persona que solo desea poner una sonrisa en mi rostro, es tan raro... el destino es tan raro, él por qué esta persona llega en este momento de mi vida... cuando estoy al límites de mis fuerzas de un amor no correspondido; de esperar un sueño que jamás se cumplirá. 

Luego de dramas de amor, yo me había rendido, luego del dragón y el lobo, yo había dicho que no amaría  a nadie más nunca más, que ya era suficiente, que a esos dos los había amado tanto que se habían llevado todo el amor que podía existir en mí, pero él vino de la nada... y solo me miró y dijo "un ángel".

¿Un gato negro siendo un ángel?

¿Un gato negro de mala suerte lo ven como un ángel?

Y él removió algo... me hizo sentir... feliz. Me hizo querer pasar tiempo con él, me hizo... querer estar a su lado y olvidar las palabras que suelta ese dragón...

Me hizo reír y cantar, me hizo... sentir ESPECIAL.

Yo... era especial

Un poco loco, un poco pervertido. gracioso, simpático, tierno y cuidadoso... me trata como si fuera algo frágil que debe cuidar y me hace tan difícil no desear ser querida por él...

Le gusta enseñarme, le agrada hablar conmigo y yo.. me encanta escucharlo, me gusta el tiempo que pasamos, me gusta... siento que él me gusta... me gusta tanto que siento que podría amarlo...

Tengo miedo... 

Hace tanto que no siento esto, que tengo miedo de que la mala suerte del gato negro lo aleje...

Que se vaya como los otros...

En este año, cambiaron muchas cosas...

Me cambie de centro de trabajo

Hago otra cosa diferente a la que estudie(bueno, no tan alejada) 

Tengo más responsabilidades

He leído más libros que en otros años.

Conocí nuevas personas.

Trató de cuidar mejor a mis amigos y ser mejor amiga.

Me di cuenta que puedo escribir cosas felices.

Y he dejado la relación de amor-amistad con aquel dragón...

Y lo más importante he conocido a alguien a quien deseo amar...

"Sabes... te ame, tanto que por ti no pude amar completamente al lobo, y el lobo con justa razón decía que solo tenía la mitad de mi corazón; era cierto, tu tenías la mitad de mi corazón por que yo tengo una mitad tuya en mí.

El lobo solo quería hacerme feliz y no se lo permití por que no podía olvidarte, debí amarlo más aunque también cometió sus errores y tuve que dejarlo. Cuando regrese, estabas ahí y yo... solo quería volver a estar contigo pero habías cambiado tanto como yo, a excepción de un pequeño detalle, uno muy pequeño pero importante... que yo conservé el corazón que tu me diste...

Dragón... hoy quiero estar completa, no a la mitad. Quiero ser libre, quiero una oportunidad de amar , quiero estar cerca de aquel  que me llamó ángel. Te ame como a nadie, disfrute y sufrí cada día a tu lado... al menos los que me permitiste estar junto a ti, pero con cada día he visto que como la primera vez... me abandonas más y más lejos del hogar...

Esta vez... no pienso regresar...

Yo... ya no puedo dibujar para ti...

Me rendí... perdón, tal vez debí amarte con más fervor, con más cariño, con más amor, para que mis palabras silenciosas llegarán hasta ti..

Lo siento...

Lo siento...

Bye bye"