No más "Ok"

Hola a todos! Cath se reporta!
Pues como siempre he venido a este mi espacio a comentar las cosas de la vida...
Se leyó tan dramático eso XD
Pero ya saben lo lady drama que soy, hoy vengo a tratar el tema del OK
¿A cuantos de ustedes les han dicho Ok en una conversación de Skype, Fb, Twitter, etc. etc.?
Levanten la mano o.o/

Sí, a todos nos han dicho Ok alguna vez, y  a veces un Ok es suficiente para deprimirte y sentirte como que eres tan poquita cosa que solo mereces una respuesta silábica.

Lo más triste es cuando te sientes triste por algo, alguien te pregunta, tú le cuentas todo... y solo recibes un "ok"

Es lo peor que puede recibir una persona que se siente triste... que esperando algunas palabras de aliento solo recibe el golpe terrible del Ok y en su defecto, también existen variantes como las siguientes:

:) < osea le contaste algo que te hace sentir mal y solo te manda una carita feliz

o.o < sucede exactamente lo mismo su impresión es tanta que no puede escribir (?)

visto < Te leo pero te ignoro.

Es mejor y más sincero decirle a esa persona que no deseas leerle o escucharle o ya de plano seria más noble bloquearle, creo que sería mejor que leer un "ok"

Ahora... esto mismo es la razón de mi tristeza...

¿Por que se quiere y ama tanto a una persona que responde ok?

Y es cuando yo regreso a lo del post anterior... Olvida que tienes corazón.

De todas las personas que escoges para contarle tus cosas, no lo escojas a él... porque en realidad... a esa persona en verdad no le interesa...

Cath fuera... sin ganas de escribir más este día.

Oh... Antes de irme, no le digan Ok a alguien que los aprecie, es ... doloroso, si les cuenta sus cosas es por que les tienen confianza y desean compartir sus cosas con ustedes. Sea aburrido o interesante... al menos pueden ser amables...

Cat cambio y fuera.

Oh my feelings!

Cat se reporta!

Últimamente no he puesto nada relacionada con libros y comics, ni series de T.V. que por cierto tengo que darles mi opinión sobre el primer capítulo de la cuarta temporada de TWD (jaja como si alguien esperara leer eso) pero bueno... hoy quiero compartirle otras de mis reflexiones de la vida.

Si, he andado terriblemente sentimental -.- y puedo decir a mi favor que puedo culpar a dos personas: una de ellas es a mi oni y luego a cierto dragón salido de una caja de cereal.

Les contaré como acontece este hecho...

Hace una tiempo mi oni me había invitado a leer un maravilloso fic de Eren x Rivaille, pero por tiempos y trabajo no había tenido la oportunidad de poder leerlo fue un día que cansada del trabajo decidí relajarme con la lectura. El nombre del fic es "Está en los Genes", el primer capítulo (como no he visto el anime de Shingeki y no me linchen por eso D:) se me hizo un poco confuso poder imaginar todos los personajes pero conforme avanzaban los capítulos fue más sencillo e incluso imaginarme ciertas situaciones. En verdad agradezco que oni me haya pasado ese fic y si me lo permiten se los recomendaría, es simplemente genial, en tres días he leído hasta el último de los capítulos publicados y la autora es tan simpática que simplemente te atrapa.

Si les gusta el yaoi, Eren x Rivaille y el mpreg este es su fic, no olviden darle las gracias a esta linda autora por esta grandiosa historia que te llega al corazón: http://www.fanfiction.net/s/9397442/1/Est%C3%A1-en-los-Genes

Y es por eso mismo... muchos dirán que como una historia (y más yaoi) te afecta sentimentalmente pues... así es, creo que eso es lo genial de los libros, historias y comics, que te contagias de los sentimientos de los personajes y eso fue lo que me paso...

Para una persona que decide guardarse todo como yo, poder liberar un poco de esos sentimientos que aprisiono es ... liberador. Amar y ser amado... es algo que jamás pude comprender y creo tardare en hacerlo. Vivir el feliz el tiempo que se pueda junto a la persona amada... creo debe ser maravilloso, formar una familia... tener un hijo, son cosas que se ven y se oyen bien.... aun así para mí parece algo tan lejano. Fue una de las mil razones por las que amo este fic, en estos tres días que lo he leído he tenido un derrame de sentimientos que ni yo misma me reconozco. Y hasta por momentos me espanta sentir todo aquello, por que aunque he leído muchos libros jamás dejo que me afecten a este grado, pero creo que por una vez... esta bien, me recuerda que tengo un corazón en mi pecho y soy humana.

Y como si no fuera suficiente el derroche indiscriminado de sentimientos, últimamente habló más con ese dragón sacado de una caja de cereal que tiene el terrible poder de hacerme sonreír....

Creo que nunca he hablado de ese dragón aquí pero como este es mi blog y yo pongo lo que quiero >:D

quiero hacerlo. Ese dragón baka por mucho tiempo ha sido mi mejor amigo, mi acompañante y una persona querida y amada.

Muchas veces nos peleamos y muchas veces nos reconciliamos y aunque sería mentirosa decir que no siento nada por él... solo con estar a su lado se siente bien. Odio admitirlo pero... sonrió como tonta cuando hablo con él y como Rivaille en el fic, me siento débil... es la única persona en el mundo que tiene ese poder sobre mí. Un terrible poder que yo le concedí...

Durante mucho tiempo he tenido estos sentimientos por él... y él no es ignorante de ellos pero no puedo negar que el cambia mi estado de ánimo...

Tal vez alguien que entré aquí y lea esto me diga "¿Por qué no son algo más?"

Realmente no lo sé... han pasado tantas cosas concerniente a este tema que cada vez que lo tocamos algo sale mal.  ¿Es él, soy yo? Realmente no lo se...

A veces creo que él cree que no lo conozco lo suficiente para quererlo de ese modo...

Solo temo el día que él se enamore de alguien más... no se que haré ese día, supongo dejarlo partir... No sería tan egoísta como para interferir. Se que me dolerá, pero al menos estará bien y feliz.

Tengo el miedo en que ese día llegué si no es que ya llegó y yo lo ignoró....

Tantos sentimientos... XD tan odioso esto. Ya ven por que no me gusta recordar que tengo un corazón, me salen estos conflictos emocionales y me agobian. Pero.... a veces no son del todo molestos...

Es todo por ahora... tantas entradas y tan pocos comentarios -suspiro-

A veces siento que esto es como aventar botellas con notas al mar... supongo que algún día alguien las recogerá o por qué no, un día la encuentre el dragón premio de cereal.

Si es así....

Mi querido dragón...

Quiero decirte que no hay un día en que no piense en ti, que todos los días buenos y malos que hemos tenido los he disfrutado en grande. Que cada vez que dices algo me haces ir al cielo o al infierno, pero aun así con todo eso, siento que te quiero, que va, te amo. Que aunque no eres don ternura precisamente, siempre me procuraste y cuidaste de mi y...aunque todo parecía un sueño... me gusto las veces que me recordaste que no lo era. Espero que si existe la otra vida podamos seguir siendo amigos otra vez.... o por que no algo más... de cualquier forma... espero verte otra vez.

¬////¬ lo siento se que hay más que quisiera decirte pero solo de pensarlo siento que se me enrojece el rostro.

"Desde tiempos inmemoriales, el dragón ha sigo la única bestia que ha podido convivir junto al tigre" 

P.D. Si tu pregunta por que siempre pongo a Sasuke cuando me refiero a ti es por que eres igual de escurridizo que él, me siento como Naruto corriendo tras de ti siempre XD
Un video que me recuerda a vos...
http://youtu.be/Gua5MmyWHUQ

Cat fuera! Que siente que le va a dar diabetes con tanta miel :S

Entrada Express: Cumplí mi propósito de año nuevo :D Libro no. 12: Las Gallinas Locas 3 ¡Que viene el zorro!

Solo vengo de rápido (por que tengo una montaña de trabajo =u=) a contar que por fin cumplí la meta que me establecí a principios de año: leer 12 libros.

Creo que ha sido genial cumplir un propósito y no dejarlo en el olvido como siempre.

Sobre el libro, solo les puedo decir que ha sido maravilloso y una vez más me sorprende. Los personajes han ido creciendo y las nuevas situaciones que viven los chicos me hicieron temblar por que no sabía de que forma resolverían los muchos problemas que enfrentaron en este tomo.

Creo ha sido el punto crucial en que vemos crecer a nuestras queridas gallinas y a nuestro traviesos pigmeos, donde hay romance, rompimientos, unas gallinas por salvar y hasta un fugitivo.

Si no has leído este fantástico libro solo me queda preguntarte

¿Qué esperas para leer está hermosa saga de Cornelia Funke?"

Definitivamente la saga de Las Gallinas Locas se encuentra entre mis preferidas junto a las crónicas vampíricas de Anne Rice, The Walking Dead*, Harry Potter y Los Gatos Guerreros.

*Para quien no lo sepa TWD también tiene una pequeña saga de dos libros dedicadas al gobernador :)

Mi primera vez (desde hace 10 años)... en un hospital de gobierno,

Cath se reporta!
Después de haber sobrevivido de horas de espera en hospital de gobierno...

Una vez más bienvenidos a este rincón perdido y olvidado del internet, mi audiencia es casi nula pero es muy agradable compartir mis experiencias.

Les contaré como fue mi primer regreso al servicio de salud del gobierno.
Hacia 10 años que no pisaba un hospital de gobierno, mi familia la mayoría de las veces arregla todo con medicina naturista pero debido a lo que me paso el día Lunes tuvimos que ir...
Todo iba bien  en el día, hasta que al dirigirme al trabajo aplaste mi dedo con la puerta al cerar, pensé que sería un machucón normal, pero al ver el chorro de sangre que cayo al piso y la cara de susto de mi hermano, fue tanta mi impresión que ni siquiera grite ni sentí dolor (cualquiera que hubiera visto creo hubiera llorado pero yo no).
Rápidamente mi hermano me llevo a enjuagar la herida y mi madre busco mis papeles del seguro.

La herida era bastante fea y no paraba de sangrar, tanto mi madre como mi hermano estaban preocupados. Yo seguía bien... no sentía dolor, tal vez el verlos tan asustados me hizo no sentir ; nada; realmente no me explico como no llore después de haber visto mi dedo destrozado.

Así me llevaron al hospital, me hicieron formarme y cuando pase tomaron mis datos y me tomaron una placa, hasta ahí todo iba bien, en donde se complico fue cuando me pasaron al consultorio para que por fin me curaran...
Cuando creí que ya iban a hacerlo, la persona que se supone que suturaría mi dedo aludió a que no había jabón para lavar mi herida y que tendría que esperar. Se fue y no volvió.

La primera hora la resistí bien, veía ir y venir a las personas que iban a ortopedia, la gasa todavía absorbía mi sangre y pensé que ya no faltaría mucho para que me atendieran.

La segunda hora me puse a bromear con las personas que veían mi dedo, trataba de animar a esa gente que como yo, tuvo el día de hoy un accidente.Pienso que una sonrisa puede salvarte en muchos modos.

La tercera hora veía como gente que había llegado después que yo ya salía, mi gasa ya estaba empapada y mi sangre escurría en el piso, una señora de intendencia tuvo la amabilidad de colocar una manta para que mi sangre escurriera ahí (no fuera que manchara el piso). En ese momento solo pensaba en mi hermano que se encontraba afuera esperando. Aunque no sentía dolor me dio miedo desmayarme sin darme cuenta y él no supiera que me pasaba. La gente veía con indignación que mi sangre escurría y molesta fui a preguntar que si ya me iban a atender, que si no había jabón yo misma iría a comprarlo; la respuesta que recibí fue "no hay doctor". Mientras yo veía a un "grupo de doctores" charlando animadamente.

La cuarta hora ya me sentía humillada, cansada y triste, ya no era la dolencia de estar herida si no ver como mi sangre empapaba aquella manta, que fueran y pasaran doctores y nadie hiciera nada. Me sentí pequeña y sola, fue entonces cuando una enfermera se percató de mi y dio aviso de mi condición. Con cuidado me quito la gasa empapada y me la cambio por una nueva, en pocos segundos vino el "mero, mero" de plástica y se fijo desde que hora estaba esperando, mi problema había sido reportado en la mañana y los doctores que estaban ya eran del turno de la tarde (se quejo de algo que no entendí pero me imagino que fue de la insuficiente atención del equipo de la mañana). Viendo mi cansancio, amablemente me dijo que no me preocupara que alguien me atendería inmediatamente. Llegaron hasta mi dos doctores y se pusieron a lavar mi herida y a suturarme, el resultado fue 5 puntadas y mi dedo vendado, me dieron la recomendaciones pertinentes y me explicaron que como no estaba dada de alta en mi clínica no podían ellos expedirme la licencia.
Agradecí su intervención aunque tardía y me marche lo más rápidamente de aquel hospital, curaron mi dolencia física pero dañaron mi espíritu y mi integridad como ser humano, más de 5 horas para atenderme... por 5 puntos en un dedo, como es eso posible?

No quiero desprestigiar a los doctores por eso no he dicho que dependencia es, pero lo mínimo que se puede hacer es no tratar como sacos de carne a los pacientes, la gente se siente mal y triste y con ese trato no es difícil sentirse agobiado y deprimido.

Afortunadamente al día siguiente cuando fui a la clínica que realmente me correspondía, las cosas cambiaron, recibí un trato amable y el doctor al evaluar mi situación me expidió mi licencia médica para mi trabajo. Me explicó como podía surtir mi receta y luego de toda una odisea, sentía como las cosas iban tomando su orden habitual.


Tal vez solo fue un dedo pero para mi fue toda una experiencia. Esperemos que con el tiempo el trato en la salud pública cambie al igual que la forma de pensar de algunos doctores.
Es todo por ahora
Cat fuera.

Día Horrible y lo que acontece al día siguiente

Hola!

Aquí Cat reportándose luego de sobrevivir a un día nefasto... por qué lo digo? Porque así fue ayer totalmente un día nefasto.

Te ha pasado que te levantas con buena actitud, sabiendo que cumpliste con lo que tenías que entregar para ese día y te sientes bien sabiendo que cumpliste con todo, sales de tu casa al trabajo, llegas de buen modo saludando a todos y cuando comienzas a laborar las cosas no empiezan a ir del todo bien... Olvidas un libro importante, te tratan mal y groseramente, te pones de malas y aunque deseas decir algo hiriente te contienes por que eso es parte de lo que vives en ese lugar, el no perder el control es parte de tu trabajo. Ellos siempre tienen la razón y tú no....

Al sonar la campana de salida, agradeces que hayas acabado el día laboral y te vas a tu casa esperando que las cosas mejoren, aunque en tu trabajo que amas te fue mal, sabes que lo mejor es cuando te pagan y puedes comprar el ansiado tomo 1 de Death of the family (Batman) que has querido desde que salió a fin de mes; por fin algo bueno en el día.. Pero antes como responsable del hogar debes hacer las compras, afortunadamente consigues el libro pero ir hacer el super, caminar de un lado a otro cansa.  Cuando cae la noche llegas a tu casa, agradeces que por fin tienes lo que querías, guardas las compras pero te sientes molida física y espiritualmente, tratas de relajarte pero piensas en el trabajo pendiente para mañana pero no te sientes con ánimo de trabajar, aparte como sufres un problema en los huesos crónicos el cansancio físico es doble y cuando expresas en tu familia, tu cansancio, solo recibes esto "Te dije que no fueras, te hubieras quedado en casa si estabas tan cansada".

Entonces sientes como te desbaratas por dentro, quien te reclama es tu madre que ha hecho las compras contigo pero no ha estado de pie ni la mitad del tiempo que tú, piensas que cómo puede decir eso cuando dijo que le "urgía" ir al supermercado y aun con tu cansancio decidiste ir...

Y pienso... solo quería un gracias, no más, no menos, solo un gracias por que esa despensa se paga de mi sueldo...

Explicas eso y tu madre no dice nada, hace lo que suele hacer cuando no tiene argumentos para debatirte, se va a dormir y te deja sola con tus pensamientos.

"Eres su hija, debes comprenderla" ... me digo a mi misma cuando trato de entender su comportamiento y  sus múltiples problemas consigo misma pero a veces me hace cuestionarme, ella pensará eso de mí.
"Es tu hija, trata de comprenderla"

Hay días como hoy que me preguntó si mi madre piensa eso, cuando me sale con ese tipo de comentarios....

Entonces cuando se va a dormir, cuando nadie me ve, siento que se rompe algo en mi interior, algo se desmorona lentamente ... mi fortaleza.

La fortaleza que muchos confían que yo tenga, la fortaleza que yo debo poseer... parece quebrarse tan fácil como el más delgado de los cristales.

Yo no soy de las personas que llora. Llorar jamás arregló nada, soy del tipo de persona que siente un dolor en su pecho y no dirá absolutamente nada. Podrán llamarlo orgullo,soberbia... y prefiero entereza.

Pero hoy fue un mal día...

Nadie cerca de mí para consolarme...

Porque hace mucho deje de ser del tipo de persona que corría hacia alguien cuando todo iba mal... descubría con tristeza que eso solo afectaba mi relación con esas personas... me tomarían por una persona débil que no puede resolver sus propios problemas.

Antes era una chica inocente que todo le afligía... pero con el tiempo la gente se cansa de consolarte. Me tomó años volverme como soy ahora, una persona "independiente sentimental", si así se le puede llamar, tal vez eso explique por que  casi no tengo amigos o pareja... pero al reflexionarlo, últimamente todas las relaciones son de "por encimita", por decirlo de un modo algunos "amigos" o "novios" quieren los beneficios de la relación sin querer adentrarse en conocer bien  a su amigo o pareja. Jamás he creído que ese tipo de relaciones sean sinceras y prefiero seguir en mi modo de ermitaño de la montaña...

Y cuando se es un gato ermitaño... no sabes como acercarte a otros para pedir ayuda, cuando tuviste que aprender a no hacerlo. Afortunadamente siempre hay personas que notan tu cambio de actitud, tienen indicios de que algo no anda bien contigo y se acercan. Como ayer... Gracias a uno de mis oni-esposo (es mi esposo por una boda de 5seg que tuvimos en un juego de RPG XD) se dio cuenta de esto, sabía que no hablaría y dijo algo que me hizo sentir confianza.

"Sabes? En el fondo me hace sentir un poco feliz (y cruel) el que me cuentes tus problemas... Siento que confías en mi, y eso me alegra como no tienes una idea"

Me da gusto tener un oni como él., al final me hizo ver que todo mi dolor era producto de un mal día y que seguramente todo mejoraría mañana, tuvo razón encontré mi libro y me di cuenta que aunque mi trabajo es pesado, lo sigo amando.