Un poco de espacio

Hola a este rincón perdido de la web o.o/
El tema de hoy es... "Necesito un poco de espacio".

Alguna vez se han sentido sofocados por los eventos de la vida, abrumados por sentimientos que no comprenden del todo, invisibles ante las personas que son cercanas y a eso le sumamos las responsabilidades que nunca nos dejan, si tu respuesta es afirmativa... Compárteme un poco acerca de tu experiencia...

Por ahora te dejaré la mía...

 

Criada como hombre pero con sentimientos de mujer y así podría resumir mi caótica y problemática forma de ser. Me enseñaron a resistir los golpes y levantarme sin decir nada, callar mis sentimientos y no confiar en nadie, pensar como hombre pero tener las gracias de ser mujer.

 

 

En mi casa cumplo varios roles el de protector- hija- padre y caja de quejas. Es duro pero con el tiempo se sobrelleva además de que no todo el tiempo es así aunque no dejo de ser hija y padre a la vez. Cuando mi padre se fue de la casa alguien tenía que cubrir ese espacio y con el tiempo, al parecer yo lo hice bien... solo "al parecer".

 

A esto súmenle ser "amiga- trabajadora- paño de lágrimas- consejera- hermana política". Como trabajadora debo cumplir excepcionalmente mi trabajo, como amiga debo acompañar a mis amigos en sus momentos difíciles y alegres, como paño de lágrimas debo escuchar y como consejera tratar de resolver y finalmente como hermana política cuidar de mis hermanos que me dieron aquel título.

 

Todo eso soy... soy hija, padre, caja de quejas, amiga, trabajadora, paño de lágrimas, consejera y hermana política y agregaría más pero por ahora mi mente solo recuerda eso...

 

Yo me veo más como un tipo de alquimista... analizó, destruyó y creo algo nuevo. Algo así aunque suene un poco fantasioso... A todo evento de la vida que se me presenta trato de analizarlo tan profundamente que a veces me zambulló en mis momentos de oscuridad, lo destruyó y procuró crear algo nuevo con ello. Así somos un poco todos no?

 

Pero luego de ser todo eso que soy... tengo ganas de ser yo, que alguien también me procuré, me cuidé, que escuché mis quejas y trate de hacerme sonreír... Todo sería más fácil si pudiera decir a alguien: Hey!! Estoy aquí!! Necesito un poco de cariño, amor y comprensión!!
Pero obviamente con mi personalidad no puedo pedir eso claramente, a veces mandaré señales para que mis cercanos lo noten... pero... a veces están tan absortos en sus vidas, que no prestarán atención a alguien que se supone que DEBE estar bien.



O al menos mi madre cree eso... SUPONE que como no doy problemas, estoy bien.
En el trabajo DEBO estar bien, por que los trabajadores solo van a eso a trabajar.
Mis amigos CREEN que estoy bien por que les digo que así es... y realmente yo tengo la culpa por engañarlos, pero a veces mis amigos parecen felices, enfrascados en sus actividades y relaciones que me siento fuera de lugar trayéndoles mis problemas.

Entonces comienzo a sentirme... SOLA

Ante la fachada de mi sonrisa, nadie presta atención a mis pequeñas señales de ayuda. Y yo soy tan cobarde para no decirles exactamente lo que me está pasando. Y luego que me he resuelto a decirle a alguien como me siento recibo esto por respuesta:

>ok
> n_n
>" Se como te sientes" -vuelve a mirar el televisor sin prestarme atención"
>o.o  (esta persona hace como que me ve pero no me ve)
> oye ya se que te paso todo eso pero que crees acabo de ..... < ignoró totalmente mis sentimientos.
>... < silencio incomodo y luego pretendemos como que no dije nada.



Es en estos momentos cuando me alejo de todo y todos y trato de ayudarme a mi misma...
A lo largo de la vida los humanos aprendemos a hacer las cosas por nuestra propia cuenta y entre esas cosas, está el ayudarse así mismo. Al principio desorientada y como fiera herida, solo quería morder al primero que me quisiese tocar... pero al contrario de algunas personas que conozco, no puedo borrar de mi conciencia que hería a alguien más solo por que me sentía mal.

Es en esos momentos cuando decido irme, desaparecer por unos segundos, respirar fuerte aire limpio, para poder continuar.

El día de ayer así fue, en verdad fue un mal día, en casa y en mi trabajo. Como mi universo físico se limita en esos dos lugares, no quería ni permanecer en uno ni en el otro, solo quería caminar y olvidar todo, los reclamos, los gritos, todo, absolutamente. Pero a dónde ir con poco dinero y la esperanza rota?

Fue ahí cuando mi compañera de trabajo y amiga me salvó, iría a comer con su hermanita. Y como yo dije que no quería ir a mi casa, me invitó a acompañarlas, al ir paseando con ella y su hermana, aunque no le conté directamente que era lo que me pasaba, pude olvidar un rato todo lo que me afligía. Cuando regresé a casa, fue de buen humor y me dirigí directo a dormir aunque era muy temprano. Tenía dos días de no dormir bien y además no quería que me echaran a perder lo poco que había rescatado de ese día.

"No ver caras de disgusto, ni oír reclamos, solo escuchar el latir de mi corazón y sentir la sonrisa en mis labios"